Signed by annapanna

När min bror och jag var mindre tyckte vi det var jättekul att följa med någon av föräldrarna och storhandla. Vi låtsades att vi gärna hjälpte till att hämta saker och så sprang vi iväg på egen hand. Väl på skäligt avstånd från föräldern stoppade vi saker i andra människors kundvagnar (många ställer ju sin vagn och går iväg ett bra tag). Om vi dessutom kunde se reaktionen från någon i kassan när dom packade upp en fläskfilé som dom inte hade lagt ner själva så var lyckan fullständig.

Sånt där kan man ju givetvis inte göra som en vuxen, mogen människa (som jag förstås är). Men jag tycker fortfarande att det hade varit hysteriskt kul, så jag får nöja mig med att smyga ner saker i min kära sambos korg..

Haha. Jag har ju under dagen försökt hitta ett ställe som kan sy upp jackärmarna, hittade nyligen ytterligare ett nummer till "Skräddaren". Så jag ringer, en dam svarar med ställets namn och jag sätter igång att babbla.

Jag: - Hej hej, jag undrar om ni har möjlighet att sy upp ett par jackärmar, dom är aaalldeles för långa.. (och så vidare)
Hon: - Nja, alltså du har kommit till ett äldreboende. Vi heter Skräddaren. Men du är inte den första som ringt!

Jag börjar bara skratta och föreslår hurtigt att det kanske finns någon på boendet som är grym på att sy. Tyvärr fick jag inget napp på det.

Nu när jag duschade såg jag att A köpt en ny duschcreme som han ställt på badkarskanten. Är den bra må tro?

Tycker att du haft för lite semester? Här kommer några tips hur du kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.

Utlandssemester:
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen. Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.

Golfsemester:
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.

Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan
att lyssna på de andra.

Har min andra lunch och roar mig med dejtingannonserna i tidningen. Några favoriter:

"Singelman vill träffa en gift kvinna då och då. Diskreta sköna möten."
eller
"Hej hopp du kvinna med mullig fin kropp. ja skojar lite. Men är du mellan 16-70 så svara mej med mobnr. Jag är en mogen kraftig man." Lagom fräscht med en mogen man som vill träffa 16-åringar.
..och så har vi alla busiga och dessutom tjejer på 105 år.. nämen ungefär.

Jaaoow halloo, allt brauu? Jau då for ni göwwra nånting aktivt idaaa, Jää, jää.. hur i de med Stiwna? Har hon kommid him nu?  Jää vi ska åga till Systemet här snawrt.. de e jo inte så vi haur Tyskland ront hoornet har direkt.. Näew precis..

Hur mycket förstår du?