Kvällens humor

En fisk, och en fiskare när det är många blir ju båda fiskarna. Och så här lät det på nyheterna:

- Fiskarna dömdes till blabedibla bla

Är ni med? Visst är det iaf lite kul?! :-)


Råttorna tar över

Ytterligare en råtta har trippat in på sina små tassar och funnit ett hem här hos oss. Den här är utan tvekan den läskigaste av dom alla, se bara på Nikkis förskräckelse!


Jag ska berätta en hemlighet för er

Egentligen är jag inte student på Umeå Universitet, utan jag är alltså en (mycket betydelsefull) del av New Yorks polisstyrka:



..och det här är min tjänstehund som är tränad för situationer ni inte ens sett på film:



Så, det här var ett tungt beslut att ta men nu vet ni sanningen!


Hahaha



Bara lyssna! Det här var det roligaste jag hört på länge.

Råttan 2



Ni kommer väl ihåg Råttan? Han har blivit ersatt av Råttan den andra. Den nya är liite mer 2008 om man säger så. Vrid upp honom i baken och tjoff så susar han fram fort som attans. Så, nu återstår bara att varmt välkomna Råttan 2!

Fläskfilén och ankan

När min bror och jag var mindre tyckte vi det var jättekul att följa med någon av föräldrarna och storhandla. Vi låtsades att vi gärna hjälpte till att hämta saker och så sprang vi iväg på egen hand. Väl på skäligt avstånd från föräldern stoppade vi saker i andra människors kundvagnar (många ställer ju sin vagn och går iväg ett bra tag). Om vi dessutom kunde se reaktionen från någon i kassan när dom packade upp en fläskfilé som dom inte hade lagt ner själva så var lyckan fullständig.

Sånt där kan man ju givetvis inte göra som en vuxen, mogen människa (som jag förstås är). Men jag tycker fortfarande att det hade varit hysteriskt kul, så jag får nöja mig med att smyga ner saker i min kära sambos korg..



Av någon besynnerlig anledning förstår han inte det roliga.

Chillin cat

Så himla bra, haha. Meuuw!


Eftermiddagskul

Haha. Jag har ju under dagen försökt hitta ett ställe som kan sy upp jackärmarna, hittade nyligen ytterligare ett nummer till "Skräddaren". Så jag ringer, en dam svarar med ställets namn och jag sätter igång att babbla.

Jag: - Hej hej, jag undrar om ni har möjlighet att sy upp ett par jackärmar, dom är aaalldeles för långa.. (och så vidare)
Hon: - Nja, alltså du har kommit till ett äldreboende. Vi heter Skräddaren. Men du är inte den första som ringt!

Jag börjar bara skratta och föreslår hurtigt att det kanske finns någon på boendet som är grym på att sy. Tyvärr fick jag inget napp på det.

Fräsch inför helgen

Nu när jag duschade såg jag att A köpt en ny duschcreme som han ställt på badkarskanten. Är den bra må tro?


Det blir vad man gör det till

Hur man upprätthåller galenskap i livet:
(När du läser det här, så läs det inte bara utan tänk dig verkligen in i det)

* Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in. 

* Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst. 

* När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

* Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det? 

* Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg 

* Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla
har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso. 

* I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster. 

* Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian." 

* Använd inte punkt 

* Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå

* Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har
svarat

* Specificera att din drive in order är för att "ta med"

* Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna

* Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk

* Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret...... 

* När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag vann!" "Tredje gången denna vecka!!!"


Kul? Ja!

Du vet att du är från Skåne när..

• flaggan är gul och RÖD, inte blå.

• du inte kastar, du hottar liten boll.

• ni lekte pjätt när ni var små.

• du känner dig "hemma igen" när du landar på Kastrup efter en utlandsresa

• du beställer en "cocka" i stället för en "cola"

• du vet att mög kan ersätta i princip vilket ord som helst när saker inte riktigt går som du har tänkt.

• du handlar på Netto och är lika förvånad varje gång för att något väldigt vanligt bara inte går att hitta.

• du inte säger groggvirke, du säger blannevann

• du inte reflekterar över om du kollar på dansk eller svensk TV.

Från Facebook


I behov av semester?

Tycker att du haft för lite semester? Här kommer några tips hur du kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Flygsemester:

Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.

Utlandssemester:

Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:

Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen. Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.

Golfsemester:

Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.

Fiskesemester:

Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll:

Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan
att lyssna på de andra.

Sugen?

Har min andra lunch och roar mig med dejtingannonserna i tidningen. Några favoriter:

"Singelman vill träffa en gift kvinna då och då. Diskreta sköna möten."
eller
"Hej hopp du kvinna med mullig fin kropp. ja skojar lite. Men är du mellan 16-70 så svara mej med mobnr. Jag är en mogen kraftig man." Lagom fräscht med en mogen man som vill träffa 16-åringar.
..och så har vi alla busiga och dessutom tjejer på 105 år.. nämen ungefär.

Rädda tigrarna! Åk till Rusta

image2589

När A samtalar med sin skånska far

Jaaoow halloo, allt brauu? Jau då for ni göwwra nånting aktivt idaaa, Jää, jää.. hur i de med Stiwna? Har hon kommid him nu?  Jää vi ska åga till Systemet här snawrt.. de e jo inte så vi haur Tyskland ront hoornet har direkt.. Näew precis..

Hur mycket förstår du?

Vad är det dom tvingar oss läsa egentligen? ;)


image2501

Nej, det begriper väl vem som helst att någon som heter Snorre inte är helt att lita på


Wanted

image2463

Har du sett God Jul-tomten? Han försvann från en festlokal i östra Umeå natten till söndag. Hittelön utlovas inte.


Kreeaipy!

Vi fortsätter ha roligt här. Kolla in denna skapelse (funnen på Tradera). Vi är ömsom rädda, ömsom skrattandes åt den. Ser ni så levande den ser ut, ärmarna är som hovar.. gud..hahaha. Har den i bakgrunden och klickar fram den lite då och då för att skrämma livet ur S här bredvid mig. Ungefär som att en björn, eller älg, attackerar oss.

image2402

Fredagshumor

Befinner mig på jobbet och det är väldigt luuugnt.. solen står på, strax ska jag ut och svira på stan en vända. Eller framförallt hitta någon god lunch. Sitter för tillfället och klickar runt på Tjuvtittat.se och det är väldigt roande tidsfördriv, haha. Några favoriter:



(Klicka för större)


 


Innan du snattar mat från korridorsgrannen..

Är inne på Arga lappen-bloggen, så himla kul, fast en del är lite väl aggressiva.
Min favorit so far:

image2373

Vilket påminner mig om ett internat jag bodde på där det var någon tjuv på stället som alltid käkade upp våra saker. Så en eftermiddag bakade vi chokladbollar, som vi fyllde med en jäkla massa laxeringspulver och placerade i kylen. Några timmar senare var mer än hälften uppätna ;)


Tidigare inlägg